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November 25 Passion....In realtà cos' è davvero la passione? E' un sentimento fine a se stesso o l' inizio dell' innamoramento? Tante persone attorno a me cercano di capire questa cosa facendo nascere dentro ognuno di noi una domanda a cui tutti vorremo una risposta sicura: "ESISTE DAVVERO L' AMORE?". Beh...vi dirò che in maniera razionale io dovrei rispondere: "Si certo!" avendo davanti ai miei occhi l' esempio dei miei genitori che sono insieme da 40 anni...ed invece non sono affatto convinta che esista, o meglio, se dicono che l' amore è eterno, un sentimento incondizionato, la forza che fa muovere il mondo...Perchè vivere fa così shifo? Io credo nell' amore come concetto astratto, utopia insomma...però credo nella passione, nel fuoco che ti incendia dentro quando incontri lui/ lei...un fuoco che stimola dentro di te un desiderio incontrollabile che sembra tu stia impazzendo...qualcosa che in un certo senso ti rende ancora vivo anche quando tu pensi l' aridità, il gelo, l' indifferenza ormai dominano la tua persona...ma poi arriva il momento in cui il tuo mondo, la tua armatura, crolla...e tu ti senti solo a brancolare nella tua più grande crisi...non vuoi che questa dannata passione ti domini perchè sei sempre stato tu a dominare te stesso...non vuoi che questo fuoco ti faccia impazzire al punto di rincorrere qualcuno...perchè non lo hai mai fatto...e, soprattutto, non vuoi avere paura di soffrire, di rimanere delusa, di essere presa in giro...per il semplice motivo che già sei cosciente che, nel momento in cui tutto ciò dovesse verificarsi, sarà troppo difficile risalire da un baratro che purtroppo conosci benissimo...eppure, anche esendo conscia di tutte le conseguenze, questa maledetta passione riesce in qualche dannato modo a prendere il sopravvento...Maledizione!!!
Ecco perchè sono convinta che, per qualche strano scherzo del destino, per una beffa divina, siamo "obbligati" a vivere queste emozioni di tanto in tanto...e per quanto non ci piaccia, per quanto non vorremo, in fondo siamo felici di non essere morti del tutto e di avere ancora quel fuoco dentro che ti rende vivo... October 07 Citazione"Mi sono messa a immaginare come mi sarebbe piaciuto vivere quel momento. Mi sarebbe piaciuto essere piena di gioia, curiosa, felice. Vivere intensamente ogni istante, dissetarmi con l'acqua della vita. Avere di nuovo fiducia nei sogni. Essere capace di lottare per ciò che desideravo. Avere un uomo che mi amava.
Si, era davvero questa la donna che avrei voluto essere e che, all'improvviso, compariva e si trasformava in me. Ho sentito la mia anima inondata della luce di un Dio, o di una Dea, in cui non credevo più. E ho percepito che, in quel momento, l'Altra abbandonava il mio corpo e si sedeva in un angolo della piccola camera. Io guardavo la donna che ero stata sino ad allora: era debole, ma fingeva di essere forte. Aveva paura di tutto, ma diceva a se stessa che non si trattava di paura, bensì della saggezza di chi conosce la realtà. Costruiva pareti intorno alle finestre da cui penetrava la gioia del sole, affinché i suoi mobili non si sbiadissero. Ho visto l'Altra seduta nell'angolo della camera, fragile, stanca, delusa. Controllava e schiavizzava quello che avrebbe dovuto essere sempre libero: i sentimenti. Tentava di giudicare l'amore futuro in base alla sofferenza passata. L'amore è sempre nuovo. Non importa che amiamo una, due, dieci volte nella vita: ci troviamo sempre davanti a una situazione che non conosciamo. L'amore può condurci all'inferno o al paradiso, comunque ci porta sempre in qualche luogo. È necessario accettarlo, perché esso è ciò che alimenta la nostra esistenza. Se non lo accettiamo, moriremo di fame pur vedendo i rami dell'albero della vita carichi di frutti: non avremo il coraggio di tendere la mano e di coglierli. È necessario cercare l'amore là dove si trova, anche se ciò potrebbe significare ore, giorni, settimane di delusione e tristezza. Perché, nel momento in cui partiamo in cerca dell'amore, anche l'amore muove per venirci incontro. E ci salva." "Sulla sponda del fiume Piedra mi sono seduta e ho pianto" (Paulo Coelho) Eh...Pippe mentali che distruggono emozioni + “uomini” che hanno paura delle “donne” = SINGLE A VALANGA!!!!!!!!!!
Frase partorita dalla mia carissima amica...una frase che ha il suo effetto appena la leggi perchè ti sembra vero...ma lo è? le pippe mentali fanno parte di ogni essere umano per quanto lo si possa negare; che sia uomo, donna, un' adolescente alle prese con le prime cotte ed i primi amori, non fa alcuna differenza...però se ci penso un' attimo e mi chiedo: queste piccole ossessioni, queste "pippe mentali" non sono poi alla fine il succo delle paure di ognuno? Io credo di si o almeno alcune mia pippe mentali lo sono...sarei un' ipocrita se dicessi che non me le faccio, anzi! Ci sto scrivendo un libro su ste cose! Magari vi chiederete perchè...la risposta è semplice magari riesco ad elaborare meglio alcune cose se le scrivo...ci ragiono di più in un certo senso e mi rendo conto di tante cose ed anche di alcuni miei limiti dettati proprio da queste piccole odiate ma indispensabili pippe mentali. Ad esempio una delle mie pippe ricorrenti è quella di non lasciarmi andare in alcune cose...di non mettermi in gioco...mi viene un blocco emotivo, se così lo si può chiamare, che mi porta ad allontanare le persone che mi interessano per paura di rimanere delusa o di soffrire, o di qualsiasi altra conseguenza negativa un rapporto con un' altra persona possa portare...in realtà è veramente uno schifo perchè non riesco a vivermi alcune cose che vorrei proprio perchè sono in cerca di qualcosa di più...qualcosa che riempa l'aridità che c' è dentro di me...magari qualcuno che possa far ritornare in me una piccola speranza che non ci siano solo idioti stupidi o cerebrolesi!!!!!!!! Si perchè al momento nessuno o quasi posso definirlo totalemente fuori da questa cerchia...e com' è triste non poter confrontarsi con le persone!!!!!! Forse la mia amica ha ragione però da un lato; se non provi a rimetterti in gioco come puoi sapere se qualcuno possa, per te, fare la differenza anche in minima parte? Non lo puoi sapere ovviamente...ma forse devi soltanto farti coraggio e provare.... September 09 whispers" TUTTI VEDONO QUELLO CHE SEMBRI...POCHI CAPISCONO QUELLO CHE SEI..."
I' m thinkin' about this....
Eccomi qua come paralizzata da questa frase...In un mondo corrotto come il nostro penso questo sia il peggiore dei mali...si sa la gente è superficiale e tende sempre a dare un' interpretazione molto personale riguardo gli altri...ma fino a che punto è giusto non guardare al di là del proprio naso?
Nei nostri rapporti interpersonali tendiamo sempre a mostrare i nostri lati migliori...o almeno questo è quello che crediamo...ed il risultato è che tutti, a loro modo, ci interpretano in modo diverso da quello che noi vorremo mostrare.
ed ecco che TUTTI VEDONO QUELLO CHE SEMBRI...POCHI CAPISCONO QUELLO CHE SEI...
Io vorrei solo essere presa per come sono senza dover recitare una parte diversa ogni volta...sono stanca di questo...davvero stanca... September 03 Voglia di qualcosa di più...Ultimamente mi trovo spesso in situazioni che mi spingono a tirare le somme della mia vita, o quanto meno a darle una specie di senso...anche se è molto difficile...si perchè quando sembra che le cose stanno iniziando a girare per il verso giusto....BHAM! Ecco che qualcosa, qualcuno, una canzone o un film o semplicemente un pensiero fanno crollare quelle piccole sicurezze che stavi cercando di conquistare, facendoti rendere conto che in realtà desideravi disperatamente autoconvincerti che le cose per te stavano iniziando ad andare per il verso giusto...Mio Dio che disdetta e soprattutto che ipocrisia con se stessi! Perchè allora siamo ossessionati nel cercare qualcosa di grande che ti riempe la vita quando non fai altro che prenderti in giro celandoti dietro un' utopia che non esiste? Beh credo che la risposta sia semplice...Non conta quanto tu riesca ad essere freddo, distaccato, cinico perchè ecco che quando meno te lo aspetti arriva...quella cosa che fa crollare tutte le tue difese, che scalfisce la tua corazza, che ti rende impotente e vulnerabile...eccola è lei...la sento dentro...LA PAURA di vivere, di lasciarsi andare...è lei che in modo sarcastico fa girare la tua vita!
Qualche giorno fa parlavo con un amico proprio di questo e di come questo incontrollabile sentimento determinasse l' andamento dei nostri rapporti intersociali...la paura di innamorarsi, la paura di perdere qualcuno di speciale, la paura di non trovare qualcuno di speciale e potrei andare avanti per ore! Ma il punto non è questo...all' improvviso, pensando al nostro discorso, mi sono uscite parole come "non permettere alla paura di dominarti e far si che questa ti impedisca di viverti le passioni della tua vita..." se solo riuscissi a farlo anche io...si perchè magari non facendomi dominare come spesso è successo non mi ritroverei ad avere rapporti vuoti basati soltanto sulla superficialità e sugli incontri casuali...io voglio di più di questo...voglio avere paura di vivere. di rischiare, di amare di mettermi in gioco...la domanda a questo punto è : perchè io permetto alla paura di dominare la mia vita? Non ne ho idea, ma forse sono sulla buona strada per scoprirlo...chissà...
Per coloro che leggeranno questo mio intervento...non diventate delle persone incapaci di provare dei sentimenti...vivete la vostra vita in discesa senza paura di cadere... August 21 toast for changement...Cambiamenti...una parola che in un modo o nell' altro spaventa un pò tutti...ma ci siamo mai chiesti perchè abbiamo paura di fare qualcosa che possa cambiare la nostra vita? Io me lo sono chiesto un milione di volte, nel mio cervello sfrecciavano i pensieri più assurdi soprattutto quando il cambiamento era negativo, ed in quest' ultimo periodo di cose sbagliate, inutili e logoranti ce ne sono state eccome! Ma poi è successa una piccola cosa che mi ha fatto davvero riflettere molto...grazie a qualcuno ho sentito nascere dentro di me emozioni sotterrate ormai dalle situazioni che mi circondavano ogni giorno...situazioni in apparenza brillanti e divertenti ma che, giorno dopo giorno, mi hanno reso insensibile e gelida verso chiunque incontrassi nella mia vita, verso tutti i rapporti che avevo con le persone indipendentemente dalla loro natura.
E' rinata dentro di me la voglia di chiacchierare, interagire e soprattutto conoscere chi ho dinanzi a me, senza pretendere nulla, avvertire un brivido da un semplice sguardo, sentire le farfalle nella pancia nel sentirmi sfiorare un braccio...emozioni reali e vere che ti rendono viva e che ti fanno desiderare solo una semplice carezza o un' abbraccio...ed ecco che mi sono chiesta: "Da quanto tempo non ti sentivi così felice anche solo di sentire la voce di qualcuno?"...da troppo troppo tempo.........
Un cambiamento questo che non è che mi fa paura, mi paralizza...mettermi in gioco, rischiare di nuovo di essere delusa e ferita...ma dall' altro canto è anche davvero dura rinunciare a queste sensazioni...ti fanno stare talemente bene che diventa una droga, non riesci a farne a meno!
Ma c' è un altro lato della medaglia...quello che temo possa prevalere in questo mio minuscolo angolo di benessere interiore...alzare il mio solito muro e distruggere queste emozioni in un nanosecondo perchè ne sono capace...questo è quello che non vorrei succedesse, vorrei cercare di vivermi questo momento prima che finisca e cercare di assimilare qualcosa di buono.
Io lo so che ho paura di rischiare di essere felice, ma in questo momento sono determinata nel tentare di vivere questa cosa al 100% prima che finisca...
Voglio brindare a questo mio cambiamento perchè questi sono i momenti in cui puoi gioire delle tue cose con spensieratezza e se vogliamo anche con un pizzico di animo adolescenziale che fa diventare in qualche modo tutto più facile...anche se per pochi attimi!
Auguro a chiunque legga ciò che ho scritto di trovare una piccola oasi in un' arido deserto e brindare al proprio cambiamento con la serenità che anche se tutto dovesse finire, ti lascia dentro un ricordo che nei momenti difficili ti riempe la vita e riporta il sorriso sulle tue labbra.
In bocca al lupo a tutti.
June 16 Сσmε τu mι νuσι....Ecco una domanda che molti magari si pongono anche se non hanno il coraggio di ammetterlo...per riscuotere l' approvazione degli altri siamo un pò tutti " COME TU MI VUOI?". Io credo che chiunque, anche in piccolo, cerca di essere diverso per piacere agli altri magari andando contro i propri principi, cercando di "sopprimere" il proprio essere costruendo una persona secondo i canoni di giudizio altrui...purtroppo io mi devo ritenere dentro questo vortice perchè in passato spesso è capitato che le mie azioni fossero dettate dal giudizio che gli altri avrebbero avuto di conseguenza...prendere atto di cedere è un pò deprimente in quanto io spesso dico che degli altri non me ne frega, che non mi lascio influenzare dai loro giudizi, ma non è vero...ho iniziato a vivere secondo il giudizio degli altri tanti anni fa quando ero una piccola timida e forse insignificante adolescente...poi col passare degli anni è un comportameto che forse mi è rimasto, un pò sempre per lo stesso motivo ed un pò perchè mi sono convinta di essere così...il discorso è che questo atteggiamento mi ha portato ad essere una persona molto diversa da quello che ero in principio ed alcune volte fatico anche a riconoscermi...mi capita spesso di sentirmi oppressa dal cinismo e la cattiveria che non so nemmeno quando hanno preso a far parte di me...nessuno si merita nulla, nessuna pietà per nessuno...ma è giusto pensarla così, o qualcuno merita di essere amato incodizionatamente? Esiste a questo mondo almeno una persona che non si lasci manipolare dal sistema e che si interessi a qualcosa senza avere sempre un secondo fine? Spesso ci penso e mi rispondo sempre la stessa cosa, ogni volta..."probabilmente c' è...ma è troppo intelligente per lasciarsi scovare..." E se è davvero così, cosa si potrebbe fare per cambiare questo sistema falso ed ipocrita così da dare la possibilità alle persone VERE di uscire allo scoperto? May 13 Gli occhi sono lo specchio dell' animaGli Occhi sono lo specchio dell' anima.....
Ma perchè quando guardi qualcuno negli occhi speri sempre che davvero possano dirti qualcosa di lui? Invece ti rendi conto che nella maggior parte delle volte, gli occhi di qualcuno che magari ammiravi e stimavi ti hanno mentito...e ti senti vuota, delusa, amareggiata, tradita da te stessa in quanto convinta che forse questa volta non ti stavi sbagliando...che forse questa era la volta buona per rendere le cose differenti o per lo meno credere che fossero così...ma ecco che arriva l' ennesima sensazione di insoddisfazione, di noia, di routine per aver creduto che qualcuno entrato nella tua vita fosse in una uqalche assurda maniera diverso...ma non è stato così...e ti rimane solo l'. amaro in bocca... April 30 Le possibilitàRiflettevo sulle possibilità che ogni persona ha o si crea nella vita...ma in fondo cosa sono davvero le possibilità? Esistono davvero o è un' utopia? Ci sono detti, metafore che forse possono legarsi logicamente al concetto di POSSIBILITA': ad esempio "L' uomo è artefice del proprio destino" oppure "La vita ti sorride se la guardi sorridendo" o meglio ancora "L' Amore è quando un' anima trova il suo contrappunto in un' altra"...Beh io credo semplicemente che ogni giorno vissuto rappresenti una possibilità che la vita ti da...è da sognatori aggrapparsi al concetto della carriera, gli amici che non ti tradiranno mai, l' amore della tua vita...queste sono opzioni raramente concesse nella loro totale purità, in quanto le persone non sanno nemmeno la fortuna a loro concessa lasciandosi scappare la felicità dalle mani come se gli cadesse il gelato a terra...Ed io purtroppo, a discapito di me stessa, sono una sognatrice...sogno che un giorno avrò un lavoro che amerò, circondata da persone semplici e oneste, con i miei più cari amici al mio fianco e l' amore della mia vita...ma ora, a quasi 30 anni, sto realizzando che rimaranno dei sogni dolcissimi dentro di me che però contribuiscono a rendere la mia vita migliore in qualche modo...però ogni tanto mi sorge un dubbio...sono le possibilità che non arrivano o siamo noi incapaci di afferarle e le lasciamo portar via dal vento? Non ne ho la minima idea, ma se davvero è così mi sento incatenata...e mi viene soltanto da piangere...
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